Je t’aime Papa.
J’aimerais un jour vous expliquer pourquoi la douleur que je ressens au fond de moi est si grande. Pourquoi le flot de larmes calé dans ma gorge ne cesse de remonter à la surface, incontrôlable. Pourquoi mon chagrin est si intense. Pourquoi la colère qui sommeille en moi est si grande. Je n’ai ni l’envie, ni le droit de le faire ici aujourd’hui. Mais un jour je le ferais, parce que le monde entier devrait savoir ce que c’est d’avoir un père comme le mien, et quel modèle de père merveilleux il ferait pour des hommes en devenir. Un jour je vous raconterais son histoire. La plus belle, et la plus triste histoire que je raconterais. L’histoire d’un homme passionné, passionnant, aimant, aimé, respectueux et respecté. L’histoire d’un homme qui vivait pour sauver les autres. L’histoire d’un homme que pourtant, personne n’a sauvé.
Mon papa, il réparait les coeurs. C’était sa vocation, sa passion. Il était de ces chirurgiens qui plaçait ses patients avant tout le reste, avant l’argent, la gloire et tout ce qui s’en suit. Mon père n’exerçait pas ce métier pour nourrir un égo surdimmentionné, pour se sentir au dessus des autres. Il exerçait ce métier pour sauver, pour faire avancer la médecine. Ses week-ends, il les passait à l’hôpital avec ses patients. Ses soirées, il les passait à lire des dizaines d’articles, de bouquins, pour continuellement s’enrichir et devenir meilleur, pour pouvoir encore mieux sauver les gens. Ses vacances, il les passait au téléphone avec des amis d’amis pour les aider à trouver une solution pour leurs problèmes, qu’ils ressortent de son domaine de prédilection ou pas. Dans sa vie, mon père a sauvé des milliers de vies, redonné le sourire aux lèvres à des milliers de familles qui ne pensaient pas revoir un jour leur proche. Pour lui c’était plus qu’un métier, c’était sa raison de vivre, son art à lui. Une vie consacrée à sauver celle des autres, qui a fini par détruire la sienne.
Prenez le temps de dire je t’aime à ceux que vous portez dans votre coeur, ne mâchez pas vos mots par timidité ou pudeur. Je ne finissais jamais un sms, un mail, ou un coup de téléphone sans lui dire que je l’aimais. Et ca, ca restera à jamais. Je ne regrette rien, si je devais refaire quelque chose je ne ferais rien autrement. Ne restez pas avec des rancoeurs enterrées dans vos coeurs, dites vous les choses, parce que le jour où vous ne pourrez plus les dire est peut-être au prochain virage de la vie.
On me demande souvent « comment tu vas? ». Il y a des jours bons, des jours moins bons. Je dirais que ça va un jour sur deux, et que ça ne va pas les autres jours. Autant après les funérailles je me sentais ultra apaisée, autant plus les jours passent, moins je me sens bien. Clairement le manque se fait ressentir, mais surtout, mes pensées se bousculent et des milliers de questions se confrontent dés que je laisse mon esprit vagabonder. Questions qui n’auront peut être, sûrement en fait, jamais de réponses. Il y a aussi les souvenirs qui sont difficiles à gérer. Ces objets qui me rappellent sa présence, cette maison dans laquelle il m’a élevée et d’où je vous écris, ces moments où habituellement je l’aurais appelé pour lui poser une question, ses mails quotidiens qui n’arrivent plus dans ma boîte mail. J’ai toujours l’impression d’être dans un monde parallèle, et qu’il va débarquer dans la pièce en rigolant, qu’il va sortir de sa cave une bouteille à la main, ou qu’il va descendre de son tracteur après avoir tondu son jardin, et débarquer avec ses sabots rouges en nous disant à tous « mais qu’est ce que vous foutez tous là, à pleurer? ».
J’essaie de reprendre une vie normale. J’ai repris le travail comme avant, je passe du temps avec mes copines, avec mon amoureux, je fais du shopping, je sors, je vis. Mais si j’arrive à rester dans la réalité une partie du temps, il y a toujours un moment où mon esprit s’en va, abandonnant mon corps dans la soirée où je suis, le magasin où je flâne. Quelque chose s’est éteint au fond de moi. La vie n’a plus la même saveur. C’est comme si j’étais présente, mais ailleurs. Mon coeur se rétracte, j’ai le sentiment d’imploser et je retourne dans ce monde parallèle où je cherche des réponses, où je me dis que peut être j’apercevrai mon père, un monde où il serait encore présent.
Il y a le deuil, mais il y a aussi tout ce qui entoure cette disparition. Mon père est décédé, mais les choses vont tellement plus loin que ça. Nous avons la chance d’être ultra soudés avec mes frères et ma maman, ça aide énormément. Puis il y a toutes ces personnes qui nous aident également tous les jours, à avancer, de quelques pas un peu plus, chaque jour qui passe.
J’espère de tout coeur que mes enfants auront un jour la chance d’avoir un père aussi formidable que le mien, et je ferais tout pour leur donner autant d’amour et de tendresse que je n’en ai eu de sa part. Je ferais tout pour construire une famille basée sur l’amour dont il a lui-même déjà posé les fondations, inébranlables. Je me rend compte à quel point j’ai été chanceuse d’aimer et d’avoir un père aussi aimant que le mien, et je suis consciente que ce n’est pas toujours le cas. Je souhaite que tout le monde puisse trouver, en un père, une mère, un oncle, un ami, ce que j’ai trouvé en mon père et ce qui m’a construite jusqu’à aujourd’hui.
Je prie également pour toutes celles et ceux qui ont perdu un père, une mère, un frère, une soeur, un enfant, et toute personne qu’ils aimaient. Le chagrin est éternel, mais l’amour que l’on a pour eux l’est tout autant. Nos étoiles sont certainement toutes réunies là haut pour veiller sur nous tous ensemble.
